3.1 필립 림.
이 브랜드를 시작할 때 나이가 31살이었기 때문에
3.1이 디자이너 이름 앞에 붙었다.
2년이 흐른 2007년 현재 이 브랜드는
미국과 전세계 300개 부티크에서 팔려나가고 있으며,
1천2백만 달러(약 110억 원) 규모의 매출을 올리고 있다.
Studio Tour: Phillip Lim's Atelier
| |
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
| |||||
|
2012년 10월 10일 수요일
3.1 필립 림.
2012년 10월 9일 화요일
2012년 10월 7일 일요일
독학으로 익힌 그림 실력 甲
독학으로 익힌 그림 실력 甲
           
사진 같지만 모두 실제로 그린 그림!!
전문교육이나 트레이닝을 전혀 받지 않았다고 합니다.
Cristina Penescu was born in Bucharest, Romania, 1988. Her family relocated to California when Cristina was a year old. Since early childhood, her passion for art and nature was very apparent. As a child she loved to collect books about animals and spend her time outside in nature. Cristina has experimented with a variety of mediums and styles and recently has made the transition to realistic wildlife art, which she feels has always been her true calling in life. She enjoys painting a wide variety of wildlife subjects, however wild canids, especially wolves, hold a special place in her heart and have been a recurring theme in her art since childhood. Cristina is has had no formal training and is a self-educated artist. She has experience working in a variety of mediums, however she prefers acrylic and scratchboard. Her artwork is very detail oriented and she aims to bring the viewer an up close, intimate look at nature. She hopes to inspire the world through her depictions of the natural beauty around us. Cristina is currently at the beginning of her career as a wildlife fine artist but has already begun to carve a niche for herself in the field. She recently was accepted as a Signature Member of the world-renowned Society of Animal Artists. Cristina is also a member of Artists for Conservation and the Marwell International Wildlife Art Society.
|
2012년 10월 3일 수요일
고부갈등 해결책은 없는가? (부제:시어머니 엿 먹이는 재미교포 며느리)
- 개요
- 재미교포 며느리와 한국 시어머니
- 문화차이, 사고방식차이로 서로 이해하지 못함
- 해결책이 있는가?
(펌) 시어머니 엿 먹이는 재미교포 며느리
저는 미국에서 태어나서 자랐고 유학온 대학원생 만나서 결혼했어요.
부모님이 어려서부터 집에서 한국어 사용하고 쓰게 하셔서 매우 잘한다고 생각합니다.
저도 같은 대학원에 있다가 연애한거거든요. 벌써 결혼 한 지 7년이예요.
취직후에 결혼했는데 미국식으로 했어요. 일찍 독립해서 대학원은 장학금으로 다녔고
19살부터 제 손으로 살았어요.
처음에 제가 살던 집에 제가 쓰던 물건들에 남편이 몸만 들어와서 살았어요.
반지나 뭐 다른건 하나도 안했고 신혼여행도 돈을 아끼자고해서안가고 주말에 둘이
근처에서 1박2일 했어요.
양쪽 집안 쓴 돈은 0원이고 당연하다 생각했어요.
결혼식때 받은 돈은 양쪽 부모님한테 기념 선물로 드렸어요.
전혀 아쉽지도 않았고 둘이 돈도 열심히 벌었어요.
버는건 둘이 공동으로 관리합니다.
각각 용돈 똑같이 쓰고 생활비는 통장에서 맞춰쓰고 카드는 둘이 합의한 것에만 씁니다.
시부모님 얼굴은 미국에서 결혼하기 전에 뵙고 인사한게 다였어요.
그렇게 살다가 2년전에 남편이 한국으로 직장을 얻어 함께 들어왔어요.
저도 물론 한국에 직장을 얻었구요.
연봉도 항상 제가 많았지만 그런거 신경 안쓰여요.
결혼전에 남편은 저에게 한국 여자들은 진짜 이기적으로 남자한테 기대고 사는데
저는 그런게 없어 너무 좋다고 했어요.
독립적인 제 성격이 너무 좋다고도 했고요.
어쨋튼 그래서 한국에 왔는데 온 첫해부터 너무나 안맞아요.
제머리로 이해가 안가는 일이 너무 많아요.
아래에 예를 들어볼께요(시누이는 저보다 2살어려요.)
1. 앞뒤말이 하나도 안맞아요.
딸처럼 생각한다고 하시는데 어쩌다 시집에 가면 남편보고만 피곤하겠다고 하고 쉬래요.
(근무시간은 제가 훨씬 길고 체력도 더 약해요)
남편 먹을것과 시누이 먹을것만 챙기십니다.
솔직히 웃겼지만 저는 남편의 엄마라고 생각했기 때문에 바랄 생각 없었어요.
그런데 딸이라 생각한다고 자꾸 말하니깐 웃겨요.
2. 시집에 가서 남편하고 함께 일하려고 하면 자꾸 부엌 좁다고
남편보고만 들어가서 쉬라고 하고 부엌일 예전에 안해봐서 못한다고 하셔서
제가 저도 시집이 우리집이 아니기 때문에 낯설어 힘들다고 했어요.
그러니까 둘다 초보이므로 함께 해야한다고 햇어요.
그랬더니 본인은 아들귀하게 키웠다고 하시는거예요. 이해가 안갔어요.
그래서 말했어요. 결혼했으니 함께 일해야 한다고요.
시어머니는 남편이 저보다 나이도 많으니 어린 제가 하는게 맞대요. 그것도 이해가 안갔어요.
나이 순이면 시누이가 막내니깐 시누이가 해야 맞잖아요. 그래서 그렇게 말했더니 화내면서
본인이하시겠데요 사실 시어머니 집이니까 시어머니가 하시는게 맞다고 생각해요.
3. 자꾸 이모님들한테 선물하래요.(명절,환갑은 기본이고 뭐라고 받으시면 저한테 전화하세요.)
이건 진짜 이해가 안가요.
선물이라는건 내가 원해서 하는건데 왜 시어머니가 선물하라고 하는지 모르겟어요.
이모님 환갑이라고 해서 선물을 해드렷어요.
저와 남편이 열심히 골라서 예쁘게 포장까지 해서 드렸는데
더 비싼거 안햇다고 뭐라고 하세요. 환갑 생일이라고 해서 저는 기쁜 마음으로
백화점에서 50만원 정도하는 가방을 산건데 예전 시어머니 환갑때 더 비싼거 받으셨대요.
그래서 제가 비싼 선물 받으신 분은 시어머니인데 왜 제가 그거와 값을 똑같이 맞춰야 하는지 모르겠다고 했어요.
그리고 선물이라는건 자기 형편에 맞게 하는게 맞다고 생각한다고 말씀드렸어요.
화 내셨어요.
4. 일을 그만둬야 하는데 생활비 때문에 걱정이라십니다.
자꾸 제 월급 물어보시고 본인의 생활비를 걱정하세요.
남편하고 이야기 했는데 남편은 별다른 말이 없어요.
동네에 아는 아줌마가 있어서 물어보니까 그건 생활비 좀 달라는 뜻이라는거예요.
생활비가 없으면 본인이 일을 하는게 당연히 맞다고 생각합니다.
(굉장히 건강하시고 지금 하시는 일이 큰 체력을 요구하지 않는 일이고 아버님도 버시고 있어요.)
처음에는 남편이 그냥 듣기만하고 신경쓰지 말라고해서
그냥 있었는데 자꾸 저만 잡고 이야기하니깐 짜증이 나려고해요.
그래서 남편한테 말하라고 했어요. 그랬더니 화를 내세요.
5. 자꾸 저랑 본인을 비교하세요.
제가 새 옷을 사입으면 너는 니 시어머니 생각 안나느냐하세요.
제가 새 옷 사입는것과 시어머니와의 관계를 모르겠어요.
남편이 옷사입을때는 아무말도 없으시고 좋다고만 하시는데 제옷만 자꾸 뭐라고 합니다.
가방도 제 것이 더 좋다고합니다. 저는 제 돈으로 샀어요.
쇼핑하다가 시어머니 생각이 나거나 괜찮겠다 싶은거 있으면 저는 사드려요.
(이건 물론 제 용돈에서 사드립니다. 제 선물이니까요.)
근데 매번 제거 살때마다 시어머니 생각이 나야하는건 아니잖아요.
사드리고 싶을때 사드리는게 맞는거라고 생각하는데 자꾸 강요하니까 기분도 안좋고
선물하는 기분도 안나요. 선물이 아니라 상납하는거 같아요.
6. 제 직장 생활을 무시하는 말을 많이하세요.
이런거 비교하는게 웃긴건데
왜 남편보다 월급도 더 많고 직위도 놓은 제 직업을 무시하는지 모르겟어요.
남편 직장이 힘들다고 걱정하셔서 저도 제 직장 힘들지만 열심히 다니고 있다고 했더니
저보고 너는 성격상 나가서 일하는게 맞는 사람이고 니 직장은 쉬엄쉬엄해도 돈 잘주는 곳 아니야 하시더라구요.
쉬엄쉬엄해도 돈 잘 주는 직장이란건 없다고 했어요. 그랬더니 니 직장은 미국 날라리 회사다라고 하시는겁니다.
7. 자꾸 저보고 남편 집안일 시키지 말라고 하세요.
저희는 집안일을 당연히 나눠서 합니다.
장보기는 함께하고 청소는 남편이하고 음식은 제가해요.
빨래는 남편이하고 설겆이는 제가 합니다.
그런데 자꾸 저보고 남편 집안일 시키지 말고 제가 하래요.
이거야말로 진짜 말이 안된다고 말씀드렸어요.
결혼해서 가정을 이루고 둘이 살면서 모두 직장을 가지고 있는데
왜 남편이 집안일을 하면 안된다는 겁니까?
제 집이고 하지만 남편집이기도 한데 이해가 안가서
당연이 둘이 사는건데 둘이 일해야 한다고 말햇더니
원래 남편은 그런거 안햇다고 해요.
그래서 제가 처음부터 집안일 하는 사람은 없고 그동안 안했으면
지금부터 더 열심히 배워서 해야한다고 말했어요.
그랬더니 본인이 보기 싫으시답니다.
시어머니 가정이 아닌데 왜 시어머니가 싫으신지 이해못하겠고
가정의 일원이 가정일에 소홀한 것은 매우 부끄러운 일이라고 말씀드렸더니 화내세요.
8. 자꾸 시집에 놀러오래요.
회사일 바빠서 힘든데 자꾸 놀러오라고합니다. 바빠서 못간다고 하면 서운하다고 하십니다.
미국 살때도 제 친정이 자동차로 30분거리였지만 한달에 한번도 못갔어요. 바빠서요.
근데 자꾸 주말마다 놀러오라고 합니다. 그래서 남편보고 가라고 했는데 남편도 싫대요.
피곤하고 주말에는 쉬고 싶다고요.
남편이 피곤하다고 시어머니한테 말하라니까 저라도 오래요.
왜 제가가죠?
저도 일 더 많고 피곤한데 제 부모집도 아니고 왜 제가 가야하는 건지 이해가 안가요.
그래서 안갔더니 저보고 미국 살아서 이기적이라고 하세요.
진짜 몇년전까지도 남남이었던 사람이엇는데 왜 저보고 갑자기 이래라 저래라 하면서
이기적이라고까지 말하는지 이해를 못하겠어요.
그래서 제가 말햇어요. 시어머님이 낳은 자식이 안간다는건 이기적이라고 말 안하면서
왜 저한테는 이기적이라고 하시는지 이해를 못하겠고 어머님이 더 이기적인것 같다고요.
화내셨어요.
9. 자꾸 말대답하지 말고 듣기만 하래요.
이거 때문에 제일 트러블이 많이 생기는거 같은데 자꾸 말대답하지 말고 듣기만하래서 듣기만했더니
왜 대답을 안하냐고합니다. 대답을 하면 약속을 하느건데 전 그런 약속을 할수가 없거든요.
그래서 대답하면 약속하는 거라서 그럴수 없다고하니
시어머니가 시키면 시키는데로 해야 맞는거래요.
그래서 저도 생각이 있고 제 라이프가 있는데 그렇게 할 수 없다고 하니까 또 말대답한대요.
그래서 제가 그럼 예라고 대답하고 행동하지 않아도 괜찮냐고 하니까 그러면 안된대요.
그럼 어쩌라는거냐 햇더니 시키는대로 말을 들으래요.
충고해주셔서 그게 맞는 것이라 생각되면 그렇게 하겠으나
제 이성으로 맞는 일이 아니라 생각되면 그렇게 할 수 없다고 하니깐 그러면 안된대요.
어른이 이야기하면 잘못했구나 반성하고 빌어야한다고해서 잘못한거면 사과드리겟지만
잘못하지 않았다고 생각되면 사과 할 수 없다고 햇어요. 화내세요.
그래서 이번에는 제 생각이라도 말 안하려고 했는데 한참 저한테 말하고 너도 그렇게 생각하지? 하고
물으니시니까 뭐라고 말을 못하겟어요. 저는 그렇게 생각안하거든요.
무너지를 모르겟어요. 무조건이라는건 있을 수 없다고 생각해요.
저를 낳고 기르신 부모님한테도 아닌건 아니라 말씀드렸는데 갑자기 결혼햇다고 모르던 어른들 말을 무조건 따르는 건 할 수 없다고 햇어요.
그랬더니 부모님한테 뭘 배웠냐고 막 화를 내세요.
저도 막 화가 났어요.
그래서 부모님한테서 서로 존중하라고 배웠다고 했어요.
그랫더니 너처럼 어이없는 애는 본적이 없다고 합니다.
10. 한가지가 더 있는데 자꾸 전화하라고 합니다.
할말이 없는데 왜 전화해야 하는지 모르겠어요. 친구와 고민 상담하는것도 아니고 왜 자꾸 전화 하라고 하는지 이해가 안가요.
눈이 많이 왓을때는 괜찮으신가 싶어서 전화는 당연히 했거요.
물론 남편과 함께요. 알려드릴 일 있을때는 당연히 전화하고요.
그래서 지난번에는 왜 자꾸 전화안하냐고해서 전화할 일이 없어서 안한거라고 했어요.
그러니까 넌 시부모 안부가 안 궁금하냐고해서
남편이 전화할 때 안부 묻지 않느냐고 햇더니 따로 전화하래요.
며느리는 그래야 한다고
며느리고 무슨 마법의 단어도 아니고
며느리라는 글자만 들어가면 뭐가 할것이 굉장히 많은것처럼
말하셔서 저 팔려온 느낌이다 결혼하면서 무슨 죄를 지은것도 아닌에 왜 할것이 많냐고 했더니
그게 그냥 전통이래요. 그래서 예전에는 전화라는 것이 없었기 때문에
예전 전통은 아닌거 아니냐라고 했어요.
그리고 전통이라는 것은 그걸로 인해 사람이 행복해야 하는데 전혀 행복하지 않고
불편하면 악습이라고 했어요.(이건 어디서 들은 문구인데 딱 생각이 났어요.)
화 엄청 내셨어요.
한국에 온지 얼마 안되서 친구도 없고 이해도 안가고
이런 고민을 제가 왜 하고 있는 건지도 모르겠어요.
좋은 충고 해주시면 감사드리겠습니다.
참고로 지금 시어머니는 저 때문에 속상해서 입원하시겠다고 해요.
속상해서 입원하다는 건 처음 듣는 말이고
정신과 치료를 받는것이 오히려 더 좋을것 같다고 생각하지만 그렇게 말하면 더 화내실까봐 그냥 있어요.
+글쓴이 답글
▶ 시부모님한테는 한국 명절, 생일, 어버이날 또 종종 선물 드려요.
선물 드리는거 좋아하거든요.
당연히 저희 부모님한테도 해드리고요. 제가 해드리는 건 제 용돈에서 하고
명절때 드리는 돈은 남편용돈 반 제 용돈 반 이렇게 드립니다.
근데 자꾸다른 친척들 것도 하라고 해서 그럴 돈 없다고 말씀드리고
남편보고는 원하면 남편 용돈에서 하라고 했더니
남편은 안해요.
▶가장 큰 고민은 말대답 문제인것 같아요. 말을 해야하는지 말아야 하는지요.
전 약속은 도저히 못하겠어요.
안할건데 어떻게 약속하죠? 근데 자꾸 대답을 강요하세요.
그래서 강요하지 마시라 했더니 또 말대답한다고해요.
▶ 오가며님 진짜 제가 그 소유의 불분명때문에 미치겠어요.
자꾸 동기끼리 나눠쓰는 거라고 하는데 저는 바라는거 없거든요.
원하는거 있으면 제가 돈 벌어서 사면되고
제가 더이상 안쓸거 같거나 마음에서 우러나서 주고 싶은거면 괜찮은데
자꾸 니꺼중에 뭐 예쁘다 좋다하셔서
처음에는 가격을 알고 싶어하시나 싶어서 가격을 알려드렸더니
너는 눈치가 없어서 어디가서라도 예쁨 못받겟다하세요.
뭐 특별히 예쁨을 받아야겠다는 마음은 없지만 자꾸 싫은 소리하니까 저도 기분 나빠요.
▶시어머니 화내는건 하나도 안무서워요. 제가 무서워할 이유도 없고요.
단지 더이상 즐거운 마음이 안된다는게 안타까워요.
자꾸 시어머니 만나면 기분이 나쁘고 피곤해요.
▶그리고 하나 더요. 자꾸 사람이 하고 싶은것만 하고 살수는 없다고 말하세요.
그래서 인생이 짧은데 하기 싫은 일을 해야 할 필요는 없다고 생각한다고 말했어요.
하기 싫은 일을 할때는 거기에 합당한 이유나 그만큼의 보상이 있어야 하는게 그게 없으면
할 필요가 없다고생각한다고 했더니 며느리라는게 합당한 이유고 왜 자꾸 말대꾸 콩콩 하느냐하십니다. 이게 말대꾸인가요?
▶dashdash님 그 방법도 써봤는데 네라고 했다가 안햇더니 시어머니 속엿다고 더 화를 내시고 너는 시어미가 무섭지도 않냐고 하시더라구요.
무서울 이유가 없기에 안무섭다고했더니 나가라고 하고 나갔더니 왜 또 나갓냐고하고...
그래서 집주인이 나가라고해서 나간거다했더니 또 화를 내십니다.
남편과 상의를 해도 남편은 그냥 하던대로 하래요. 너 틀린거 없다고 .
▶많은 분들이 그냥 밀고나가라니깐 좀 안심은 되는데 그래도 제가 무슨 말만하면
자꾸 화가난다 하시니까 어느 부분에서 화가 나시는지 이해를 해볼려고 하는데
쉽지가 않네요. 말은 최대한 예의있고 또박또박 하려고 하는데
시어머니가 지적하시는 부분이 이치에 맞지 않다는 생각만 들고 별로 동의가 안됩니다.
▶하나만 더요. 회사에 있는데 시어머니가 전화해서 무슨일로 화가 나셧는지 소리를 지르시기에 전화 매너를 지키시라고하고
그래도 자꾸 소리치시기에 매너를 안지키시면 전화 끊겠습니다. 그리고 앞으로는 급한일 아니면
근무중에 전화하지 마세요.라고 햇는데 그냥 끊어버리셨어요. 이거 큰일인가요?
[내가 칠한 색안경으로 세상보기]
두 사람의 관점은 어떻게 다른가?
시어머니는 결혼을 '여자가 시집오는 것'으로 정의내리고 있는 듯이 보인다.
때문에, 시집온 자는 시집의 전통과 관습을 무조건 따라야 한다고 믿음.
며느리는 결혼이란 '남녀가 만나 서로 대등하고 공평하게 서로를 위하며
책임을 가지며 가정을 꾸리는 것'이라는 관념을 가진 것 같다.
그리고, 시댁은 상위의 개념이 아닌 내 가정과 또 다른 하나의 가정이라고
동등한 수평적 개념이라고 생각함.
고부간을 수직관계로 보는 관점과 각자가 이미 성인인 수평관계로 보는 관점의 충돌
대화보다는 일방통행식 의사전달을 원하는 자와
각자의 의견이 다를 수 있고 토론하고 소통을 할 수 있다고 믿는 자.
다른 시대를 통해 한 다른 경험이 만든 다른 사고방식의 충돌
관습과 이성의 충돌.
[사람들의 반응]
며느리가 한 말이 다 옳다며 속이 시원하다고 하는 사람,
시어머니가 며느리 종년부리듯 하려 한다는 사람,
'외워 두었다가 나도 시집가면 써먹어야지!'라는 사람도 있다.
그런데, 두 사람의 문제는 이와 같이 '옳다'와 '그르다'로
양분하여 결정짓는 것이 절대로 해결책이 될 수 없다고 생각한다.
[Win-Win의 해결책은 없는가?]
나와 다른 생각과 의견을 가진 사람이 대화를 거부한채
본인의 주장에 따라 내가 말하고, 행동하고, 돈을 쓰기를 바란다면?
생판 남이라면 안보면 그만이다.
그런데, 가족이 그런다면 전혀 다른 얘기다.
안보고 사는 것이 답이 될 수 없다.
그렇다면 이 고부갈등의 해결책은 존재할까?
나는 분명히 존재할꺼라고 생각했지만
그것이 무엇일지는 알 수 없었다.
모르면 공부를 해야 한다.
일반인들의 고민에
'즉문즉설'로 해법을 제시하는
'법륜스님'의 강의중에서 '고부갈등'에 관한 것들을
검색해서 보았다. 그리고, 해법의 실마리를 찾았다.
나의 의견이 더 이성적이고, '여론'도 내가 옳다고 한다고 해서
상대의 의견과 관점을 전혀 이해하지 않아도 되는 걸까?
며느리는 위의 글을 보면 '이해가 안가요'라는 말이
12회 등장한다.
이해가 안가면 이해하려 노력은 했는가?
아닌 것으로 보인다.
자신이 옳다고 믿는 것을 소신있게 주장은 하였으나
이성이라는 갑옷으로 중무장 한채
시어머니를 이해하려 하지 않는다.
(시어머니는 전통과 관습이라는 갑옷으로 중무장했다.^^)
시어머니가 보다 이성적으로 바뀌어야 한다고 생각하는 듯이 보인다.
그러나, 노인을 변화시키는 것은 너무 어려운 일이다.
시어머니편을 드는 것이 아니라, 문제 해결을 위한 노력은
노인보다는 젊은이가, 남보다는 내가 먼저 시작해야 한다고 본다.
그러면, 어떻게 이 시어머니를 '이해'해낼 수가 있을까?
인간은 감성의 동물이다.
마음에 드는 사람이 무슨 짓을 해도 용서가 되고 편들어주고 싶다.
반면에 마음에 안드는 사람은 예쁜 짓을 해도 미워 보인다.
왜냐하면, 인간은 감성적으로 판단하고, 이성으로 이를 합리화시키기 때문이다.
인간은 결코 이성적으로 판단하지 않는다.
아마도 그 시어머니는 시집살이를 호되게 한 모양이다.
자신의 가치관도 형성되기 이전에 시집을 가서
그녀의 시어머니의 말이 당연히 법인줄 알고 살았으리라 생각된다.
때문에 자신이 당한대로 며느리에게 하려고 한다.
며느리가 시어머니에게 '옛날 얘기 좀 해주세요.'라며
시어머니 시집살이 했던 얘기를 들어 보면 어떨까?
눈물이 날 만큼 힘들었던 사연들이 한두가지가 아닐 것이다.
눈물을 흘리며 '공감'을 표현해 드리면 어떨까?
아마도 시어머니는 이해할 수 없는 사람에서
이해가 되는 불쌍한 사람이 되어 있을 것이다.
조금이라도 '공감대'가 형성되어야 한다.
'소통'은 '공감'에서 부터 시작된다.
먼저 상대의 위치에 서서, 상대가 가진 관점을 가지고 나를 바라볼 수 있다면
의외로 쉽게 '문제의 해결책'이 나에게 다가오지 않을까?
[아래링크는 어느 현명한 며느리의 고부갈등 극복기]
http://blog.daum.net/_blog/BlogTypeView.do?blogid=0Zky4&articleno=537&categoryId=23®dt=20120424201206#ajax_history_home
2012년 10월 2일 화요일
일제가 심어놓은 식민사관
일제가 심어놓은 식민사관 바로보기
식민사관 [ 植民史觀 ]
식민사관에 기초를 둔 한국사 연구는 19세기 말 도쿄제국대학에서 시작되었다. 이들은 신공왕후의 신라정복설과 임나일본부설(任那日本府說), 한국역사를 만주에 종속된 것으로 보는 만선사(滿鮮史) 이론, 당시의한국 경제를 일본 고대의 촌락경제수준으로 보는 이론 등을 내세웠는데, 이러한 논리는 20세기 초 조선침략이 본격화되자 일선동조론(日鮮同祖論), 정체성론, 타율성론으로 대표되는 식민사관의 토대가 되었다.
일선동조론은 본래 한국과 일본은 같은 민족으로 한국은 외세의 침략으로부터 일본의 보호와 도움을 받아야 한다는 주장이다. 이 주장은 한민족의 독자성을 부정하고 일본과의 합병이나 식민지 지배를 당연한 일로 받아들이게 하여 1930년대 일본이 펼친 내선일체(內鮮一體)의 근거로 이용되었다.
정체성론은 한국이 여러 정치적, 사회적 변화를 겪으면서도 능동적으로 발전하지 못하였으며 당시의 조선사회가 10세기 말 고대 일본의 수준과 비슷하다고 보는 주장이다. 특히 근대사회로 이행하는 데 필수적인 봉건사회가 형성되지 못하여 사회경제적 낙후를 면치 못한다고 주장하였는데, 이 논리는 한국의 근대화를 위하여 일본의 역할이 필요하다는 침략미화론으로 이어졌다.
타율성론은 한국이 역사를 스스로의 주체적인 역량으로 전개시키지 못하고 중국이나 몽골, 만주, 일본 등 주변 외세의 간섭과 힘에 좌우되어 왔다는 논리이다. 한국사는 그 형성에서부터 중국 등의 식민지배에서 출발하였다고 보았는데, 이는 한민족의 적극적이고 자율적인 성향을 부정하고 타율적인 부분만을 강조하는 주장이다. 이러한 논리는 한민족의 부수된 주변성으로 대표되는 반도적 성격론과 사대주의론에 관한 주장으로 더욱 강조되었다.
타율성론은 한국이 역사를 스스로의 주체적인 역량으로 전개시키지 못하고 중국이나 몽골, 만주, 일본 등 주변 외세의 간섭과 힘에 좌우되어 왔다는 논리이다. 한국사는 그 형성에서부터 중국 등의 식민지배에서 출발하였다고 보았는데, 이는 한민족의 적극적이고 자율적인 성향을 부정하고 타율적인 부분만을 강조하는 주장이다. 이러한 논리는 한민족의 부수된 주변성으로 대표되는 반도적 성격론과 사대주의론에 관한 주장으로 더욱 강조되었다.
이와 함께 당파성론도 제기되었는데, 이 주장은 조선의 문화수준이 낮다는 것을 전제로 하고 이처럼 발전하지 못한 까닭은 잘못된 민족성을 지닌 탓으로 자신의 이익을 위하여 파벌을 만들어 싸웠기 때문이라고 주장하면서 당쟁과 사화를 그 예로 들었다.
일제는 한국사 재구성 작업에도 힘을 기울였는데, 1922년에는 조선사편찬위원회, 1925년에는 조선사편수회를 설립하여 식민사관에 입각한 《조선사》(37권, 1937)를 발간하였다. 이러한 식민사관은 우리 민족이열등의식과 무력감에 사로잡히는 심리적 근거가 되기도 하였으나 광복 이후 주체적인 역사연구와 교육이 이루어지면서 대부분 극복되었다.
일제는 한국사 재구성 작업에도 힘을 기울였는데, 1922년에는 조선사편찬위원회, 1925년에는 조선사편수회를 설립하여 식민사관에 입각한 《조선사》(37권, 1937)를 발간하였다. 이러한 식민사관은 우리 민족이열등의식과 무력감에 사로잡히는 심리적 근거가 되기도 하였으나 광복 이후 주체적인 역사연구와 교육이 이루어지면서 대부분 극복되었다.
[출처] 식민사관 | 두산백과
2012년 10월 1일 월요일
[EBS다큐프라임] 선생님이 달라졌어요.
처음 '선생님이 달라졌어요'라는 TV프로그램이 있다는 걸 알았을때는
'우리 아이가 달라졌어요'라는 프로그램의 아류작일거라는 선입견에 보지 않았다.
올 3월에 처음으로 방송되었으니 벌써 6개월이나 지났는데
'한번 볼까?'하는 마음으로 이 프로그램을 시청하게 되었다.
얼마전에 일본에서 14세의 연예인 학생이 선생님을 때렸다는 기사를 보고
아래링크의 글을 포스팅한 바 있다.
도대체 학교라는 교육제도에는 어떤 문제가 있길래
이런 현상이 발생하는지 고민도 되고 궁금하기도 해서
조사를 좀 해보니 독일의 '발도로프 학교'와
영국의 '써머힐 학교'에서 이미 기존 공교육의 잘못된 개념들을
혁신한 대안교육을 시행하고 있었다.
학생이 중심과 주체가 되는 교육.
학생은 수업을 안들을 권리도 있다라는 파격
한국에서는 상상도 할 수 없는 교육이었다.
때문에 한국의 교육이 암담하게만 느껴졌었다.
선생은 학생에게 수업을 진행하고 교육을 시키는 주체이며,
학생은 통제와 지도를 받아야 하는 대상이라는 관념을 벗어나지 못했다.
학생들의 자발성을 이끌어내는데에는 아무런 관심도 없었다.
1994년 서태지는 이러한 기존의 교육에 대해
'교실이데아'를 통해 아래와 같이 노래했다.
「 됐어 됐어 됐어 됐어
이제 그런 가르침은 됐어
그걸로 족해 족해 족해 족해
내 사투로 내가 늘어 놓을래
왜 바꾸지 않고 마음을 졸이며 젊은 날을 헤맬까
바꾸지 않고 남이 바꾸길 바라고만 있을까
매일 아침 일곱시 삼십분까지 우릴
조그만 교실로 몰아넣고
전국 구백만의 아이들의
머리 속에 모두 똑같은 것만 집어넣고 있어
막힌 꽉 막힌 사방이 막힌 널
그리곤 덥석 모두를 먹어 삼킨
이 시커먼 교실에서만 내 젊음을 보내기는
너무 아까워
좀 더 비싼 너로 만들어 주겠어
네 옆에 앉아 있는 그 애보다 더
하나씩 머리를 밟고 올라서도록 해
좀 더 잘난 네가 될 수가 있어
왜 바꾸지 않고 마음을 조이며 젊은 날을 헤맬까
바꾸진 않고 남이 바꾸길 바라고만 있을까
국민학교에서 중학교로 들어가며
고등학교를 지나 우릴 포장센타로 넘겨
겉보기 좋은 널 만들기 위해
우릴 대학이란 포장지로 멋지게 싸버리지
이젠 생각해봐 대학 본 얼굴은 가린 채
근엄한 척 할 시대가 지나버린 건 좀 더 솔직해봐
넌 할 수 있어 」(중복부분생략)
기존의 교육을 거부하여 학교를 중퇴하고,
자신이 하고싶은 일을 집중해서 성공한 사람들이 있다.
서태지를 비롯해서 애플의 스티브 잡스, 마이크로 소프트의 빌 게이츠,
페이스북의 마크 주커버그, 델 컴퓨터의 마이클 델 등이 그렇다.
물론 학교를 중퇴한다고 다 성공하는 것은 아니다.
도대체 이들은 왜 정규교육을 거부한 걸까?
교육이란 무엇이며, 교육제도는 무엇을 위한 것인가?
우스개 소리지만 고등학교시절 나는
'교육제도는 선생님들 월급주기위해 만든 제도다.'
라고 생각했었다.
농담처럼 들릴 수 있는 이 이야기를
선생님들은 심각하게 고민해 보아야 한다.
최소한 변명하지 않을 수 있을 때까지 말이다.
긍정적인 변화가 시작되다!
그러던 한국의 교육이 변하기 시작했다.
그 시작은 EBS티브이 프로그램인 '선생님이 달라졌어요'이다.
이 프로그램에 참여한 선생님은 모두 7명.
총 10부작으로 제작된다고 하는데,
선생님 한분당 1부씩을 할당하고 있다.
참여한 선생님은 총 4대의 카메라가 돌아가는 가운데,
본인의 수업을 공개해야 한다.
선생님은 이렇게 녹화된 수업을 3명의 교육전문가들과 함께
시청하며 다양한 이야기를 나누었다.
수개월에 걸쳐 이런 과정을 몇차례 더 한다.
그리고, 선생님의 변화를 관찰한다.
이 프로그램은 선생님을 달라지게 하기 위해
선생님을 비판하고 교육하는 프로그램이 아니다.
녹화된 영상이라던지 객관적인 자료를 보여주며,
선생님이 스스로 자신이 학생들을 바라보는 관점과
자신의 교육방법의 잘못된 점을 깨달을 수 있도록
지겨우리만치 기다려 준다.
전문가들이 선생님에게 주문하는 것은
'꽃화분 키우기'나 '매일아침 아이들과 악수하기'와 같이
아주 소소한 미션들이 전부이다.
선생님들은 기존에 갖고 있던 관념과 싸워나갔다.
오랜 기간동안 몸과 마음에 배어버린
관점, 관념, 습관들은 변화를 힘들게 만들었지만,
결국 선생님들은 느끼고 .깨닫고. 변화해 냈다.
이 과정을 거친 선생님들의 표정에는 자부심과 따뜻함이 있었다.
이 표정에서 한국교육의 희망을 볼 수 있었다.
한국교육은 이제 막 변화를 시작했다.
이 변화가 빠르게 전국의 선생님들에게 퍼져나가길 기대해 본다.
[EBS다큐프라임] 선생님이 달라졌어요. (1부)
[EBS다큐프라임] 선생님이 달라졌어요. (2부)
[EBS다큐프라임] 선생님이 달라졌어요. (3부)
피드 구독하기:
글 (Atom)